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3月末に父が亡くなり、あっという間に2か月がたった。

指のすきまから、時がこぼれ落ちるように、

本当にあっという間だった。

父は、昨年の夏、夏バテで体調を崩し入院、

しかし、それが死に至るとは誰も思っていなかった。

胃カメラをやられて、

「えらい目に合っちゃったよー」とか、

「病院の飯なんか、こんなもん食えねえよ」と、

江戸っ子らしく文句を垂れていたのだが。

ご飯を食べれないのは、死に直結だということが、

本当によくわかった。

ち~ん。

いや冗談ではなく。

わがまま言わずに、まずくとも食べておればよかったのに。

栄養の点滴が鼻チューブになった頃には、

わがままもどころか、何も言える状態ではなくなった。

しかも鼻チューブが苦しくて、外してしまうのを

阻害するために、拘束の手袋をはめられた。

これで携帯も使えず、テレビのリモコンも持てない状態に。

……。

ここからは恐ろしい時間の始まりだった。

人がひとりゆっくりと壊れていくのを、

家族はなすすべなく見続けることを強いられた。

病院からは「もっとリハビリにやる気を出してくれたら」と

言われたものの、

食事を咀嚼して嚥下することを奪われた時点で、

すべてもう遅いのだ。

診断名は、

「廃用症候群」。

なんという病名だろう!!

廃棄寸前なのだという、このネーミングに、

胸がつぶれそうだった。

その間に、奈良の国民文化祭があり、

これも覚悟の上での参加となった。

万一の場合のシュミレーションをいつも傍らに置いて、

司会その他をどうするかを、

頭の片隅で繰り返していた。

その緊張感は、今から思い出してもものすごいものだったと思う。

幸い無事にイベントは終わり、

父の誕生日、正月を越して、

もはや意思疎通も難しくはなっているものの、

何年もこのままでいくのだろうと、

家族の誰もが思ったのだ。

そんな3月の末に急変し、あっけなく死んでしまった。

危篤になっても父は死なないと、

家族はのんきに信じていて、

ちょうど年度末の繁忙期、

長男も次男も県外の現場を走り回っていたのである。

今、思い返しても、

やっぱり父は死なないような、

そう思ったことが正しいと思えるのだ。

こんな気持ちは何と呼ぶのだろう。

未だに整理できずにいるが、

くちゃくちゃの心は案外心地よい。

考えることは多く、思うことも多い。

人の世の無常がひしひしと感じられ、

まばたきを忘れるほどである。

誰よりもおしゃれでダンディーで、

誰も着こなせないようなスーツを着る父が自慢であり、

しかし、仕事を一緒にやるようになってからは、

衝突も多かった。

(例の家具屋の親子を見ると、心ざわつくのである)

どれもまだ思い出にすることはできない。

ああ、だらだらとこんなことを書いてしまって…。

こうやってたぶん癒しているのだろう。

もう少し。

もう少しだけ…。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



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